Статус сама подошла

Морские байки, Анекдоты и приколы ))) zaur Дата: Суббота, 07.05.2011, 19:05 | Сообщение # 1

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Думаю, как на любом форуме, пора открывать и здесь позитивную тему biggrin
Шутим, рассказываем анекдоты, морские байки и все, что влияет на поднятие настроения.
В Гусарских анекдотах( с матюками), просьба заменять буквы в ключевом слове на символы! Думаю, маленьких детей на нашем форуме нет, а эти слова могут подчеркнуть остроту сказанного wink

Всем хорошего настроения!!!!!!!!

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Суббота, 07.05.2011, 19:15 | Сообщение # 2

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

И так начну biggrin

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все ср...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего ср..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Суббота, 07.05.2011, 19:25 | Сообщение # 3

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

С уважением ко всем старпомам! (статья не моя)

_______________________________________________________

Ну, не любили нашего прошлого старпома на пароходе, не любили и все тут.

Правда, было за что. Был он слишком молод, ленив, избытком
профессионализма не страдал, из-за чего постоянно случались, всякие
разные неприятности, а при случае мог и ближнего своего подставить, дабы
удар от седалищного нерва отвести. Ближним, как правило оказывался 2-й
помощник, то есть я, другим, правда тоже перепадало.
Одна из первых его характеристик, которую я услышал, придя на пароход,
была "Веслопузый пи.. добол".
Да уж, покушать он любил, что заметно сказывалось на фигуре, к его 30-ти
годам трудовой мозоль в области живота, был развит совершенно
непропорционально остальным частям тела, так что слово "веслопузый"
объяснялось очень просто.
Впрочем, ленивым он был не всегда, периодически у него проклевывалась
совесть и находили приступы кипучей деятельности. То крышки трюмов решит
подвигать, трос порвет, то трюм поможет зачищать, лопату поломает.
Как-то раз ночью даже полез за борт осадки снимать, мало того что пальцы
трапом прищемил, так и в ледяную воду булькнул... операция по его
спасению, до недавнего времени, была самым ярким пятном в однообразной
жизни нашего парохода, но он не остановился на достигнутом, итак...
Итак, во время стоянки в одном из турецких портов, на него вновь напал
приступ злокипучести. Я вышел на палубу перекурить и обнаружил
прелюбопытнейшую картину – из люка балластного танка, торчала задница
старпома, а матрос с трудом удерживал его за ноги, при этом старпом
отчаянно верещал, а матрос не знал, что ему делать, то ли ржать, то ли
истерику закатывать.
Выяснилось, что незнамо зачем он сунулся в танк с фонариком, а их
попросил придержать за ноги и как выяснилось не зря, тут, то ли пароход
качнуло, то ли еще что, но рука, которой он держался, соскочила и
старпом по пояс провалился внутрь Еле удержал, спасло то, что люк узкий,
а мозоль основательный, короче застрял наш старпом, ни туда, ни сюда.
Ситуация патовая, внутрь протолкнуть нельзя, высота пять метров, а
балласта сантиметров 80, да и кто его знает, за что он по пути
зацепиться может. Наружу тоже не вытаскивается, сидит плотно, да и
взяться толком не за что – штаны сползают, а рубаха рвется, да и народу
нет, все на берегу и когда вернуться, никто не знает.
Для начала я сбегал в подвал и попросил механика накачать воды в танк,
мало ли вдруг уронят. После того, как 2-й механик пришел в себя от
приступа истерики, мы собрались на консилиум. Предложения было много,
например, соорудить большой штопор... В конце концов остановились на идее
с краном.
Стоит заметить, что турецкий крановщик по-английски, понимал не лучше,
чем я по-турецки. Сначала он запросил 50 баксов, но когда осознал
ситуацию и пришел в себя, от денег отказался.
Наконец все собрались, отсмеялись, зрители заняли места в зале,
крановщик нечеловеческим усилием воли привел себя в рабочее состояние,
казалось, что все было готово к подъему...
...и тут, уже давненько затихший старпом, вновь проявил признаки жизни –
он отчаянно завибрировал ягодицепсами и начал издавать какие-то
нечленораздельные звуки, рабочую обстановку как рукой сняло, крановщик
опять чуть с крана не выпал, но нам было уже не до смеха, живой ведь
человек все-таки, жалко. Старпом продолжал вибрировать и по некоторым
звукам, а так же по всплескам воды, мы наконец догадались, что пока то,
да се, танк наполнился водой и она уже подступает к глотке старпома.
Механик побежал отключать насос, а мы, посредством хлопка по заднице,
объяснили старпому, что ее вибрирование излишне возбуждает крановщика, а
в возбужденном состоянии крановщик неработоспособен.
Наконец, все собрались с мыслями, крановщик угомонился и осторожно
потянул вверх, выдернул это чудо, из люка изрядно расцарапав ему живот,
начал разворачивать для приземления... и тут мы увидели капитана...
Я не знаю, о чем думал капитан в тот момент, но он прикурил фильтр,
затянулся и даже не заметил...
А зрелище было потрясающим – висит старпом вниз головой, качается, весь
мокрый, живот в крови, морда красная, глаза одуревшие.
Наконец к капитану вернулся дар речи:
- Ну, вы, это, мужики, че вапще охренели, б... Опускайте, б...
- б... опускайте суки, спишу всех нахрен...
Крановщик в конце концов справился с очередным приступом смеха и
приземлил товарища на крышку трюма.
К тому времени, портовые грузчики повылазили из трюма и с испуганными
физиономиями наблюдали за ситуацией, как в последствии выяснилось,
кто-то сообщил грузчикам, что русские, таким образом наказывают
провинившихся...©

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Суббота, 07.05.2011, 19:27 | Сообщение # 4

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда.
Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видео наблюдения китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала.
Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте.
Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме веб камеры, подключив, вместо батарейки, к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «а как он похож на Коляна из четвертой…».
Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ.
До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой.
Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить.
Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры накануне вечером, посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. В онлайне…
Нечего и говорить, что популярность Коляна у соседей, особенно женской половины, выросла до заоблачных высот.(с)
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Понедельник, 09.05.2011, 18:37 | Сообщение # 5

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день правляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   archis Дата: Вторник, 10.05.2011, 12:20 | Сообщение # 6

Офицер

Группа: Модераторы

Сообщений: 203

Награды: 2 Репутация: 3

Статус: Offline

К сожалению за 10 лет в море ни разу не приходилось проходить Панамский канал. Но старые Морские волки рассказывали, что раньше, когда цивилизация еще не добралась так серьезно до этого места, а банан был еще экзотический фрукт, моряки разработали схему обмена судового оборудования на бананы. Раскрываю суть схемы, перед проходом через канал пару матросов запасались множеством болтов и гаек и становились на палубе в ожидании трэйда. Когда судно входило в канал, на берегу появлялось множество обезьян которые висели на деревьях и держали в лапах, как вы уже наверное догадались -бананы. И тут начинался жестокий обезьяний бэтл, матросы кидали в животных болты, а обезьяны соответственно в них бананы. В результате таких сражений набиралось пару ящиков бананов ну и сопутствующих фруктов smile

Такая вот морская практика biggrin

Master DPO   zaur Дата: Вторник, 10.05.2011, 19:43 | Сообщение # 7

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Долги надо платить

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.

Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.

Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.

Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.

На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.

Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... biggrin
Мораль басни: долги свои надо платить.

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Вторник, 10.05.2011, 20:08 | Сообщение # 8

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Поддержу тему про мартышек biggrin

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Опять те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТУТ ТАК ЗАВЕДЕНО wink

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Вторник, 10.05.2011, 20:10 | Сообщение # 9

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Притча о мужской лжи
Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье". Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?" "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек. Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?" "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек. Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp. "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек. "Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе внагpаду все тpи топоpа". Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?" "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена". Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил: "Это твоя жена?" "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек. Господь pассеpдился: "Ты солгал мне, как же так?" "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны". Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и ко всеобщей пользе.
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Вторник, 10.05.2011, 23:44 | Сообщение # 10

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Жили-были два мальчика, Оптимист и Пессимист.
Первого января Пессимист нашел под ёлкой много сладостей и игрушек, а Оптимист - кучу навоза.
Встречаются во дворе, делятся впечатлениями.
Пессимист:
- Конструктор дурацкий, мандарины кислые, конфеты слишком сладкие
Оптимист:
- А ко мне вчера лошадка приходила!!! biggrin
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Вторник, 10.05.2011, 23:55 | Сообщение # 11

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Сейчас уже нет таких контрактов, но в лихие 90-е, этот анекдот был актуален smile

Два моряка сидят за Новогодним столом и общаются.
-Да!Новый год хорошо!!!!
-Да!!!!Хорошо,но секс лучше!!!
-Да!!!Секс лучше,но Новый год чаще.

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Среда, 11.05.2011, 07:01 | Сообщение # 12

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline


Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Четверг, 12.05.2011, 05:51 | Сообщение # 13

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Четверг, 12.05.2011, 05:59 | Сообщение # 14

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.
Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"
Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.
- "А как свина-то на свидание повезешь?"
- "Да в люльку посажу и все дела!"
- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"
- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "
- "Ну тогда лады!"
Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.
Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.
На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:
- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"
- "Что ж! Придется!"
Одели каску, замотали покрывалом, повезли.
Опять полный порядок!
То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!
Утром муж просит жену:
- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"
Та пошла. Возвращается.
- "Ну что, Маша? Как хвост?"
- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

учительница спрашивает в классе чё даёт курица? одна встаёт отвечает яйца.а ещё чё? она опять отвечает мясо. Вовочка ну а ты скажи чё ещё даёт курица? незнаю я. ну ты подумай. незнаю. ты на чём спишь? на валенке. а отец на чём спит? тоже на валенке. ну а дед на чём спит? на подушке. ну вот если её распорть чё получим? п...ы от деда.

Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

- Дорогой, почему у тебя такие длинные ресницы?
- В детстве я слишком много плакал.
- Лучше бы ты слишком много писал...

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно. А где вы работаете? Вы модельер?
-Да, нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А, так вы не гей, вы пидарас.

Метро.Большая давка.Женщина случайно коснулась члена рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шахматист! Тронула ИГРАЙ!!!

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочке достает член из штанов и треся им говорит:
- Нукак такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не треси, - процесс проиграем!

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.- Мужчина, это не ж--а, а сердце!- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Жена ласкается к мужу:- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?- Красивые.- А глаза красивые?- Красивые.- А нос?- И нос крас...Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Четверг, 12.05.2011, 06:09 | Сообщение # 15

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму... biggrin

Мужчина спрашивает незнакомую женщину.
- Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов.
- Да, конечно - отвечает женщина.
- А за двадцать центов? - продолжает мужчина.
- Да за какую же женщину Вы меня принимаете? - обидчиво возражает женщина.
- Какая Вы женщина мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ "ЖЕНЩИНА"
ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Аu, Аg, Рt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс...

Настоящий мужчина…
- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитацию оргазма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;
- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;
- готов заниматься сексом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело @бет мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для секса, чем красавца-мужчину;
- не пользуется платным сексом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
- не посещает порносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает: "Ты как на человека
охотишься?". "Вижу пловца. Делаю вокруг него вначале большой круг,
следом маленький. А потом беру". "А нельзя начинать сразу с маленького
круга?" "Можно. Но тогда придется его с г#вном есть".

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   Gauss Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 07:17 | Сообщение # 16

Офицер

Группа: Модераторы

Сообщений: 163

Награды: 1 Репутация: 1

Статус: Offline

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна, уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?
- Даже не целовалась ни разу! - кричит дочь. Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

- Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

Приходит еврей к раввину. - Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
- Убейте серого.
- Да, но тогда будет скучать белый.
- Ну тогда убейте белого.
- Тогда будет скучать сегый!
- Убейте обоих!
- Ну тогда я буду скучать!
Раввин в лёгком недоумении:
- Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
- Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
- Убей серого!
- Тогда белый будет скучать!
- Ну и х%й с ним!

Добавлено (15.05.2011, 05:06)
---------------------------------------------
Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать. Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:
- Вы знаете, - говорит, - я художник.
Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?
- Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.
Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.
Во время второго сеанса говорит девушке:
- Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженнойгрудью.
- Ну что ж. Тогда 500 долларов.
Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:
- Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.
- Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.
Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:
- Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?
- В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД»

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
- Эээ... .
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься?
- Да пусть меня весь автобус ыебет, но форточку я не открою!!!

Добавлено (15.05.2011, 05:07)
---------------------------------------------
Приезжает Рабинович в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает у
директора где можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку
за стойкой бара. Рабинович подходит к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, вы мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 $...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 $ и в Нью-Йорке деньги, и согласилась.
На следующий день повторилось тоже самое...
На третий день, лежа в постели с Рабиновичем, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Одессы, - отвечает Рабинович.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600 $...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает: - Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "с-т-р-а-х-у-й", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Добавлено (15.05.2011, 05:08)
---------------------------------------------
Каменный век. Первобытнообщинный строй. В одной из пещер первобытное племя организовало среднюю школу. За каменными партами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. У каменной доски – учитель.
- Соколиный глаз, иди к доске.
К доске идёт подросток в медвежьей шкуре.
- Соколиный глаз, как пишется слово «еда»?
парень берет каменное зубило, каменный молоток и выбивает на каменной доске изображение кабана.
- Молодец, Соколиный глаз, слово «еда» пишется именно так. Садись, пять. Серебряная Луна, иди к доске.
К доске выходит девушка в шкуре леопарда.
- Серебряная Луна, как пишется слово «любовь»?
Девушка долго высекает что-то молотком и зубилом. Когда она закончила, учитель вздохнул:
- Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько раз тебе повторять? Слово «любовь» пишется с ДВУМЯ ЯЙЦАМИ!

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом
обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел
марсианин, засветились микросхемы - и кибергуманоид готов.
"Теперь вы покажите!". Делать нечего, вышла парочка и занялась
любовью. Закончили. Их спрашивают:
- А ребенок где?
- Ребенок через 9 месяцев только будет.
- А зачем же вы в конце так торопились?

Добавлено (15.05.2011, 07:17)
---------------------------------------------
Реальная история biggrin

Дело было, когда мне еще было, где-то 23-24 и я работал в Пароходстве. Летом, в сезон отпусков, меня направили на судно в Новороссийск. Экипаж все наши. Судно работало по Черному и Средиземному морю, возили груз на Неаполь. Т.е. теплоход был козырным и там залетных (простых), от буфетчицы до капитана не было. Исключение был я, т.к. всего на пару месяцев, нужно было подменить, человека на время его летнего отпуска.

На борту судна, был «человечек», которого не любили абсолютно все! Это был матрос & колпитчик, лет так 37, который постоянно прогибался перед капитаном, все ему вкладывал про всех, кто выпил, покурил в неположенном месте, опоздал на рабочее место, критиковал начальство. В общем, капитана это устраивала, любил он подхалимство и он его всегда брал с собой в рейс, они вместе уезжали в отпуск и возвращались. Он был, как его сынок переросток. Так же, по натуре он был шаровиком, каждый свой доллар смазывал нафталином и консервировал, в то время, как не когда не упускал на шару посидеть за рюмкой, либо стрельнуть сигарету. Другие матросы, давно бы набили ему морду, но к сожалению, в пароходстве у него были какие-то родственные подвязки и их это сдерживало, по типу не тронь г.... и запаха не будет, а тот в свою очередь уже несколько лет работал на этом судне. Один из его не доброжелателей, стал моим довольно неплохим другом, ну как другом, учитывая наш возраст (ему лет под 40), хорошим знакомым, который мне и поведал про мелочность этого человека, а в дальнейшем, я и сам я это замечал. Подхалимство начальству, пренебрежение к коллегам, его как-то отделяло от обычных посиделок с экипажем, это чудо нарисовывалось, только во время застолья, чтоб на халяву выпить и собрать сплетни для дальнейшего обсуждения, а значит и выслужится перед капитаном.

Прошел месяц моего прибывания на борту, и в очередной заход в порт, к нам приехала новая повариха. Тетки было лет так под 50, битая морячка (это отдельный тип женщин). Скажу сразу,что она сюда тоже попала не просто, когда-то, когда она еще была молода у неё был роман с одним из моряков - механиков , который на данный момент уже сел в управление главным инженером, но по старой дружбе покровительствовал ей, не смотря на такое прошествии лет. Влиял, на отдел кадров, а те в свою очередь отправляли её, на лучшие суда.
В общем у нас новая повариха, которая знает, что с её подвязками, готовить она может по настроению. Но скажу сразу, готовила она нормально, не хорошо не плохо, но вот характер был гов....., немного надменный и высокомерный. По типу все мужики сво.....

Мой знакомый, он под 190 см, бывших афганцев, участвующих в боевых действиях готов был удавить этого «человечка», но осознавая, что после пинка ему под зад, тот побежит к капитану, и его отправят домой в следующем порту за драку он сдерживался. И вот тут у меня созрела мысль наказать, этого «человечка».

В один прекрасный день, повариха приготовила рыбу, может настроения не было, может вдохновения, ведь изначально у неё почему-то возник спор с этим «человечком» колпитчиком, типа рыбу он ей для готовки должен был дать уже почищенную. Короче блюдо получилось по типу «нате жрите», т.к её можно было сделать гораздо лучше. Все бы не чего, но народ, уже настроился на это блюдо и немного разочаровался, на что наш «человечек», чтоб подняться в глазах народа, заявил, что она испортила продукт и лучше бы он приготовил. Люди с большим удовольствием поймали его на слове и сказали, чтоб он готовит завтра на ужин рыбу, а они проставляются водкой. Шаровика это устраивала, ведь продукты коллективные и водку покупать не надо.
Повариха слышала этот разговор,так как помещения камбуза и столовой рядом и ей очень не понравилось, что он так про неё говорил. Видимо она затаила обиду, так как на следующий день у них был реальный скандал, почему он пользовался её кухонной утварью и и оставил бардак на её рабочем месте. Все дошло до того,что он её как-то оскорбил, на что она ответила, чтоб он так с женой говор или этот «человечек» (не кто бы и не подумал) ударил ей пощечину. Зрелище это я пропустил, т.к. был в каюте, выйдя в коридор на крики поварихи, я только видел,как «человечек» прятался за капитаном, а повариха с ножом кричала, что прикончит его. Потом пообещала отравить, а потом успокоившись просто сказала, что сообщит своему покровителю и он больше тут работать не будет.

На следующее, утро мы узнали, что он упрашивал капитана,чтоб тот поговорил с поварихой и он готов публично извинится перед ней. Что боится, если она сообщит своему другу, он реально потеряет работу. Капитан, был дядька мудрый и матрос был послан, с советом пойти извинится перед ней.

Пока он ждал, чтоб повариха проснулась, у меня возни план, реальный план развода! Я не задумываясь предложил своему знакомому афганцу этот план!

Суть заключалось вот в чем: так как капитан «чудика» послал по дальше и сказал, чтоб он сам решал свои проблемы, я знал, что он согласится на наши услуги в ращении этой проблемы. Афганец, как я уже писал, с этим «человечком» был в очень холодных отношения, в то время, как с поварихой иногда даже любезничал.

Мы объяснил ему, что есть хорошая идея как решить его проблему, раз он собрался перед ней извинятся, но не стоит на прямую идти к ней и просто просить прошение,а нужно сделать так, что она 100 % его простила, так как она женщина резкая и где-то злопамятная. Нужна была изюминка, т.е нужно дать понять ей, что он тоже пострадал от их спора и надавить на женскую жалость!
Но за это план, развода поварихи, он в следующем порту, нам( экипажу) проставляется с шашлыками. Думаю, Вы понимаете, что это было предложения, от которого в его варианте не отказываются.

Теперь о моем плане. На обед, когда все уже поедят, и только в салоне останется афганец и нас пару человек, должен будет придти «человечек» для того, чтоб извинится. Но, так как она женщина резкая и злопамятная, нужно давить на жалость, показать, разбудить сочувствие либо дать осознать её победу над ним. Для этого, как только он говорит поварихе: «Прости меня за то, что я ударил Тебя» Афганец, стоящий не подалёку и слыша это, начинает кричать «Как Ты посмел это сделать (не цензуру пропускаю)» и бьет ему не сильный гапаз, создает видимость, что за повариху он готов избить его. Ну а потом, мы разнимает. Дальше, мы объясняем ей, что сами накажем/сгноим его и не стоит, сообщать не куда! Он сам сбежит!

Все было именно так, как я задумал, но не кто не ожидал, что после слов «Извини меня, за то, что я Тебя ударил» он получит, такой сильный гапаз от афганца,(он наверное вложил в него всю нелюбовь к этой персоне), что у того аж подвернулись колени еще немного и он сел бы на задницу не устояв на ногах. Второй гапаз уже попал по шеи, и он не устояв свалился на стену, когда мы подхватились, «человечек» получив коленном под зад, уже вылетел с камбуза и 5 красных пальцев, явно отпечатались на щеке. А афганец кричал : «Как Ты (не цензура) посмел и поднять на эту женщину руку» Сама повариха была в шоке, пыталась залезть между ними и попросила не бить этого подлеца, типа достаточно было и первой пощечины!!! Она просто офигела от увиденного, так же как и мы, ну а шаровик убежал с камбуза.

Мы смеясь,а афганец просто счастлив, пошли в курилку. В этот день сбылась мечта многих, этот «чудик» выхватил по полной. Войдя в курилку,он уже сидел там, первое что он спросил, что думает повариха, конечно он высказал, недовольствие,что его реально били,на что афганец сказал,это все для правдоподобия, чтоб она точно не сомневалась,ну и извинился, если он переборщил. После того, что мы его заверили, что повариха довольна, что он выхватил и не куда сообщать не собирается, он поблагодарил афганца и нас,за это шоу. На ужине его красная щека, напоминала поварихи о том как он выхватил. А это Чудо, думало, что мы развели повариху, не понимая того,что его самого развели. Дали 2 раза по морде и под зад, а он еще за это должен будет проставится взяв шашлыков и «огненной воды».

Вот это я и называю классикой развода!

В следующем порту, мы удачно сходили в увольнения,где отлично провели время за счет шаравика. Он даже поднял тост, за это план и его успешное завершение!

Ну а на следующий день, проставлялся уже мне афганец, так как до того, как я рассказывал ему о своем плане, я сказал,что есть возможность, дать по морде этому «человечку» ( он так давно хотел это сделать) и ему за это не чего не будет, а более того он еще может поблагодарить его за это. У него не укладывалось в голове, как возможно, человеку дать в морду,а он еще поблагодарит. На что, я заключил пари, что это возможно, если правильно разыграть. Ну в общем, мы сидели попивали пиво и вспоминали эту историю.

И еще,с того дня, как афганец, вступился за повариху,а экипаж поддержал, у нас небыло до конца работы на судне не одного повторяющего салата и блюда, повариха готовила со всей душой, и даже делала выпечки, так как тоже реально думала, что «чудик» был наказан из-за неё.

Спасибо, что читали.
Все тут написано собственноручно, если текст изложил «криво», простите, ведь не писатель я wink .

Сообщение отредактировал Gauss - Воскресенье, 15.05.2011, 00:44

  zaur Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 20:43 | Сообщение # 17

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

История про кота на дереве,хитроумного священника, маленькую девочку и ее неискреннюю маму.

В одной деревне жил священник и был у него кот. Священник кота очень любил, поскольку был одинок.
И вот однажды вечером он не обнаружил своего питомца в доме, естественно, забеспокоился и бросился его искать. Нашел довольно быстро, поскольку домик и участок у него были скромные - кот залез на верхушку дерева и сидел там, зыркая глазами. Видимо собака загнала. Увидев хозяина, кот жалобно замяукал, да так, что сердце у того разрывалось от жалости.
Но как снять перепуганное животное? Уговоры и приманивания эффекта не дали...
Но мы, слава Богу, не в средние века живем - священник придумал такой ход: привязать к дереву веревку и, с помощью автомобиля, наклонить его к земле. Потом кот или сам спрыгнет, или он его возьмет.
Веревку он конечно, привязал и дерево машиной наклонил. Да вот только коэффициент прочности веревки в расчет не взял. В общем веревка лопнула в момент близости дерева с землей - рогатка получилась еще та! Кот вышел на баллистическую орбиту в мгновение ока, так что священник с его слабоватым зрением так и не понял - куда же делось животное?
Вы думаете на этом история заканчивается?
Как бы не так!
По соседству со священником жила женщина с маленькой дочкой. Дочка частенько просила маму разрешения принести в дом какую-нибудь зверушку.
Но на фига козе баян? И так с дитем забот хватает. Вот и в тот вечер доча завела свою жалобную песню : Мамочка, давай возьмем кошечку... - - Нет, доченька, мы себе не можем этого позволить.
- Но ведь я очень хочу, я себя хорошо веду, слушаюсь во всем...
Маман призадумалась - ребенок и в самом деле чуть ли ангел, не рявкать же как Жеглов «Я сказал...».
И решила все спихнуть на Бога: А ты доченька, помолись, попроси у Господа кошечку, если ты заслуживаешь, то Он обязательно ее тебе пошлет.
Послушный ангелочек преклонил розовые коленки перед иконой и направил мольбы Богу. После окончания этого таинства в раскрытое окно влетел тот самый котяра, которого священник пустил по стопам Гагарина.
МАМА УПАЛА В ОБМОРОК...
©

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Понедельник, 16.05.2011, 01:20 | Сообщение # 18

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж--а нужна!
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   archis Дата: Понедельник, 16.05.2011, 23:40 | Сообщение # 19

Офицер

Группа: Модераторы

Сообщений: 203

Награды: 2 Репутация: 3

Статус: Offline

zaur, протрави лучше реальную историю про стармеха, который часы и кольцо утопил biggrin Я ее до сих пор вспоминаю!
Master DPO   zaur Дата: Среда, 18.05.2011, 05:30 | Сообщение # 20

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

archis Много буКаФ пришлось набирать
Не знаю, хватит ли мне таланта, тут все красочно расписать, ведь это надо видеть.

В общем, по порядку, на судне был Второй механик, который довольно быстро сделал карьеру старшим механиком, но по какой-то причине (что-то сломалось/сломал) его в Пароходстве разжаловали во вторые и уже несколько лет, он ходил вторым. Мужику было лет так 40-45, но на вид можно было и по больше дать, сразу замечу, лицу у него было очень порядочное, т.е. доверие внушало. Про его приколы, можно писать книгу, так как это было его Хобби. Любил он разводить народ, а учитывая что на судне полный экипаж и постоянно куча кадетов (ведь это же пароходство) объектов для его приколов хватало.

Началось лето и на суда начали посылать практикантов, двоих прислали и в машину. Один из практикантов был работящий, во многое вникал,а вот второй, что-то с чем-то. Все знают, что в основном у кадета большую часть времени занимает приборка в машине, ну а потом уже и практические/теоретические занятия. По окончанию практики, на основание трудолюбия и знаний кадета, дается характеристика.

У нашего кадета, были любимые часы, золотая цепочка(ну это не важно), а самое главное, небольшое колечко. Как-то второй механик увидел все эти причиндалы , и начал объяснять, что лучше это оставлять в каюте, так как во время работы(ведь механики руками работают) может сломаться, поцарапаться и т.д. На что кадет, категорически и заявил, типа Не сниму! Второй опять, что-то про тех.безопасность начал, а кадет просто сказал,: «это не Ваше дело, носил и буду носить!» Ну понятно, что второго задел тон и отношение к нему, а в добавок рядом еще было несколько мотористов,что где-то подрывало его авторитет. Пошла словесная перепалка, второй намекнул, что так нагло говоря, можно будет остаться без хорошей характеристики, на что кадет заявил, что ему ему эта характеристика «по барабану». Не знаю, в знак уважения к его отцу, к его «барабану» или просто поняв, что молодой человек нахал, второй перестал вести дискуссию. Прошло пару дней и стало видно, что максимум из этого кадета получится «гофрированный шланг», любую работу, которую ему давали он делал с апатией.

А теперь самое интересное, прошло где-то месяца два, судно должно было выходить в рейс и на вахте Второго дали «Товсь» . Соответственно моторист начинает готовить машину, ну а этот кадет помогает и тем самым учится. В машинном отделение 2 машины, судно совсем не свежие, много было утечек и протечек воды, которая собиралась под сланями. Из-за того, что в порту мы стояли дней 7, а перед заходом, с под плит не чего не откатали и судно было в балласте (танкер), соответственно дифферент на корму и вода почти под маховиками двигателей.

Начали запускаться, вывели волоповоротку одной машины и запустили двигатель. Подождав, когда воздух поднабъется в баллонах, второй сказал выводить другую валоповаротку. Тут кадет проявил активность и с разрешения мотормэна, решил это сделать сам. Делал он это впервые, по этому резко схватился за рычаг, но видимо шестерня была в зацеплении и дернул, в общем что-он там дергал не знаю, но браслет часов открылся или сломался и часы упали с руки и соскочили под плиты. Парень уже забыв про рычаг, сразу принялся спасать часы, но они плюхнулись в билдж (сточные воды), который собрался под плитами. В воде не чего не было видно, так как она была наверное около 50 см. Не смотря, на то, что другая машина (довольно рядом) работала и маховик крутился, кадет как загипнотизированный хотел уже спускаться на поиски часов. Моторист вовремя остановил его, тот начал суетится, а видя не понятные телодвижения, второй механик из ЦПУ начал интересоваться, что случилось. Кадет настаивал, чтоб не запускали второй двигатель и остановили на 5 минут работающий, чтоб тот спустился на поиски часов, так как это дорогой ему подарок и т.д.
Видя, что кадет в панике, а он действительно очень расстроился, как буд-то это был Ролекс, Второй сразу пошел к нему и заявил, что остановить машину может только капитан! Т.е. отдать приказ на остановку. Тот, опять про часы! И тут Второй говорит, Ты давай иди к Капитану, объясни ему ситуацию и мы остановим. Кадет уже ринулся бежать на мост, как второй отозвал его и говорит, типа постой, капитан из-за одних часов машину не остановит, надо что-то придумать. У кадета опять депресняк. Второй, а я уже говорил, что лицо у него очень располагает,на полном серьёзе спрашивает, кольцо золотое??? Кадет – Да,золотое. Второй - во здорово, давай снимай, снимай его!!!
Тот как загипнотизированный снимает кольцо, а второй говорит бросай под плиты, чтоб Капитану сказать,что и кольцо тут, тогда от точно остановит!!! Бросай!!! НУ!!!!
Ну и тот бросил! Когда второй начал ржать с мотористом, только тогда кадет понял, что сделал. Он сам, своими руками, бросил, утопил кольцо!

Кадет все же решил пойти к Капитану, а они запустили машину. Понятно, не кто-не чего не останавливал, а ему было сказана, ждать захода в следующий порт.

Шутка,была бы с хорошим концом,если бы он все нашел, но к сожалению, кольцо так и не нашли, а часы которые достали с воды, уже не когда не ходили.
Второй с улыбкой на лице ему как-то сказал, что типа я же предупреждал, что с побрякушками,что-то может случится в Машинном отделение, к каюте они целея бывают.

P.S. Характеристику парню дали отличную, наверное все же, совесть немного Второго мучила

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Пятница, 20.05.2011, 19:14 | Сообщение # 21

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Отчет из церкви
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году.
Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб.
2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб.
3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб.
4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб.
5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб.
6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб.
7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб.
8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб.
9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб.
10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб.
-
Итого: 47 рублей.
На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит".
Настоятель монастыря Елантий.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.
Немец:
- У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.
Русский:
- Хуня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошёл он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и хй ему с яйцами напрочь отрезал.
А сенокос же - где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих ебт и ещё доится!!!
Немец:
- О-о-о, это русский пистёшь! Хто это фидел?
Русский:
- Да ваш мдак с деревянными глазами. .

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Суббота, 21.05.2011, 04:57 | Сообщение # 22

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Люди обладющие мега-везением.


Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Понедельник, 13.06.2011, 08:37 | Сообщение # 23

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Реальная история Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а
навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,
сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... иногда даже
косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла
домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там
ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра
ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает.
Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом
уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе
приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков...

Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет.
"Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами
протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих
иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол,
как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень
тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его
забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит
продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в
отделении реанимации (для ежиков, н/// х!!!), а потом сможете его забирать".
У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!".
Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур
ответственно ( е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют
(б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить
его, понадобятся некоторые формальности..."

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу
лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?". "Договор об опеке (над ежиком,
е///т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле
сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", -
спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в
отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о
том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо
всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с
ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы
материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не
слишком ли мы бедны для ежика, с///ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило
сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой
ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за
операцию?

Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас
действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
И дальше - зацените: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за
своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом
(...восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен,

гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! "

Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Понедельник, 13.06.2011, 08:41 | Сообщение # 24

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- ООООООООО!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!   zaur Дата: Вторник, 21.06.2011, 04:49 | Сообщение # 25

Морской Консультант

Группа: Администраторы

Сообщений: 984

Награды: 1 Репутация: 10

Статус: Offline

1991 год, на флоте еще были помполиты. Между рейсовая стоянка, два матроса
женились в один день. Помполит на трапе в понедельник утром
повесил поздравление: «Поздравляем Петра и Володю с законным браком…». biggrin
Учитесь на чужих ошибках, ведь свои обходятся слишком дорого!  
Источник: http://seacrewforum.ru/forum/44-118-1


Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Матрица времени (2017) смотреть онлайн в хорошем качества HD 720p Как на музыкальном центре сделать вход usb на

Статус сама подошла Неприятный запах изо рта: причины и лечение » Аденто. ру
Статус сама подошла Рейтинг 10 лучших фирм-производителей детского питания
Статус сама подошла Проститутки Москвы, проверенные путаны, дешевые шлюхи
Статус сама подошла Все проститутки Москвы: путаны, шлюхи, индивидуалки
Статус сама подошла Морские байки, Анекдоты и приколы ) - Forum
Статус сама подошла Как я получала визу Я путешествую сама
Статус сама подошла Cached
Статус сама подошла
Статус сама подошла Ажурное платье цвета бордо. - Все в ажуре. (вязание)
Бонус Фикс Прайс официальный сайт, регистрация карты Всероссийский конкурс «Библиотекарь 2017 года» Декупаж стильной ключницы своими руками Игры для мальчиков 3 лет - 4 Как можно оформить фамильное (семейное) дерево своими Красота на мотоциклах: отважные наездницы и их "железные Нескінченне кохання / Бесконечная любовь

Похожие новости